domingo, 26 de diciembre de 2010

Crònica de autodestrucciòn

DICIEMBRE DE 2008, UNOS MESES ANTES. MOLESTIAS, DOLORES, UN BEBE QUE NO LLEGABA COMO LO PLANEABAMOS O NO LO PLANEABAMOS BIEN.
ABRIL DE 2009, 11 DIAS DEL MES DE MAYO: ME CONSIGUEN EL TURNO CON EL GINECOLOGO QUE BUSCABA, DR. VANDECABELLE. DEJAMOS EL ANTICONCEPTIVO Y COMENZAMOS A HACER NUMEROSOS ESTUDIOS.
1° DE JULIO DE 2009, CONFIRMA EL DR BASADO EN LOS RESULTADOS, MI DIAGNOSTICO. “TENGO CANCER EN EL UTERO”.
20 DE JULIO, ME OPERAN EN EL HOSPITAL DE CIPOLLETTI. DEBEN QUITARME TODO, DESDE LA PARTE ALTA DE VAGINA HASTA LOS OVARIOS. INCLUYENDO GANGLIOS QUE PODÍAN TENER METÁSTASIS.
A LOS 15 DIAS ME CONFIRMAN QUE LA OPERACIÓN HABIA SIDO UN ÉXITO PERO REQUERÍA DE UNA INTERCONSULTA CON UN ONCOLOGO.
ESTE DECIDE HACERME QUIMIOTERAPIA, RADIOTERAPIA - DURANTE 6 SEMANAS QUE SE PROLONGAN XQ SE ME COMPLICA EL INTESTINO - Y BRAQUITERAPIA. EMPECÉ EN SEPTIEMBRE Y TERMINÉ EN NOVIEMBRE.
FINALMENTE DECIDIMOS VENIRNOS A CARLOS PAZ PARA SALIR DE TODO LO OSCURO QUE NOS VIENE PASANDO EN RIO NEGRO PERO EN DICIEMBRE 16 VOY AL HOSPITAL DE CLINICAS A ABRIR MI HISTORIA CLINICA POR LAS DUDAS. ANTE LOS DOLORES Y PARA INDAGAR ME PIDEN ANALISIS DE SANGRE Y RADIOGRAFIAS DE CADERA. ME STIENDEN LA DRA. LIA Y LA DRA. COBOS.
EL 20 ME RECIBE LOS RESULTADOS LA DRA. ADRIANA HEREDIA Y DECIDE UNA INTERCONSULTA CON GINECOLOGIA POR LAS CARACTERISTICAS DEL DOLOR QUE SE LOCALIZA DESDE EL GLUTEO AL LABIO MAYOR – SIEMPRE DEL LADO DERECHO –
21 DE ENERO DE 2010 ME REVISA EL PROFESOR FERREYRA Y OTRAO DRES DE LA CATEDRA DE GINECOLOGIA DEL HOSPITAL DE CLINICAS DE CORDOBA Y REAFIRMAN LA SOSPECHA DE LA DRA. HAY UNA REINCIDENCIA DE NEOPLACIA EN LA CUPULA DE LA VAGINA HASTA PARENQUIMA DEL LADO DERECHO.
¡VOLVIÓ OTRA VE ESTE BENDITO VENENO QUE ME COME POR DENTRO!
ME DESMORONÓ OTRA VEZ. NO LO QUIERO DENTRO MIO. NO QUIERO SENTIR ESTOS DOLORES PERMANENTES. NO QUIERO VER A MI PADRE DERRUMBADO, A MI HIJO PULULANDO DE UN LADO A OTRO Y A MI MARIDO BUSCANDO OTRA QUE LO SATISFAGA LO QUE YO COMO MUJER NO LE PUEDO DAR.
NO SOPORTO LA FALSEDAD DE QUIEN ALGUNA VEZ FUE AMIGA Y AHORA ME PRESENTA COMO VECINA Y NO TUVO EL MAS MINIMO INTERES POR PREGUNTAR COMO ESTOY. NO ACEPTO EL DINERO MUGRIENTO QUE ME MANDA MI TIA SIN PEDIRME PERDON POR LAS COSAS QUE INVENTÓ SIN FUNDAMENTOS Y ME NINGUNEÓ, ADEMÁS DE SENTIR FELICIDAD POR LO QUE ME PASABA DICIENDO QUE TODOS TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS.
NO AGUANTO QUE MI PADRE SIGA HABLANDO MARAVILLAS DE UN HIJO QUE COMO HERMANO Y COMO HOMBRE NO TUVO LA MAS MINIMA SENSIBILIDAD PARA ACOMPAÑARME EN MOMENTOS QUE ERAN DE VIDA O MUERTE.
NO QUIERO NO PODER DORMIR CON MI MARIDO PARA NO DECIRLE QUE NO A LO QUE ME DESEA Y NO PUEDO DARLE POR DOLOR Y POR FALTA DE DESEO PERO NO POR FALTA DE AMOR.
NO QUIERO QUE SE ACERQUE MI HIJO Y SE APEGUE A MI, NO QUIERO QUE ME VEA LLORAR. NO QUIERO QUE LE DUELA QUE YO NO ESTÉ.
NO QUIERO ESTA ANGUSTIA, ESTA DESORIENTACION AL FUTURO, ESTAS NOCHES DE DESVELO, NO QUIERO DORMIR SOLA, NO QUIERO SER UNA CARGA, NO QUIERO TENER QUE PREOCUPARME POR EL TECHO, MI SALUD Y MI FLIA. QUIERO QUE TODO SEA LO MAS NATURAL POSIBLE PERO NO ESTA MOCHILA QUE ME PESA TANTO.
¡VOLVIÓ! NO SE SI ES MEJOR QUE ME COMA RÁPIDO O DARLE PELEA. PARA QUE NO SUFRAN MIS HOMBRES. NO SE SI ES MEJOR QUE ESTE O QUE NO ESTÉ. QUIERO QUE ELLOS VIVAN TRANQUILOS SIN SER YO LA QUE LOS TENGA AL JAQUE CON UN NUEVO TRATAMIENTO, UN NUEVO DOLOR UN NUEVO MEDICO.
SI LO QUE DEBERIA SER ES QUE ESTUVIERAMOS DISFRUTANDO DE UNAS VACACIONES, TODO EL DIA EN EL RIO, COMIENDO ASADOS EN FAMILIA, PASEANDO, SALIENSO A BAILAR. LLEVANDO AL MATI A TODOS LOS JUEGOS QUE QUISIERA EXPERIMENTAR. REUNIRNOS CON AMIGOS. SIN PENSAR EN EL DINERO GASTADO Y TRANQUILOS DE LOS QUE VENDRÁ.
PERO NO ES LO ESCRITO PARA MI Y NO QUIERO EN MI POZO LLEVARMELOS A ELLOS Y CAGARLES EL DIA. LOS MESES… CUANTOS AÑOS? HABRÁ AÑOS???
ESTOY COMO ENOJADA CON LOS SANTOS… UN POCO DE PAZ… SOLO PIDO UN POCO DE PAZ. LA PAZ INTERIOR Y LA PAZ EXTERIOR. QUE PAREN DE LLOVER LOS PENSAMIENTOS QUE ME TALADRANLA CABEZA Y NO ME DEJAN ESTAR MINIMAMENTE BIEN.
VOLVIO Y ME ESTA PROVANDO.
NO DEJA DE DOLERME SABER A CUANTOS LE GUSTA QUE YO VUELVA A RECAER.
QUÉ HICE TAN MAL? QUE SIGO HACIENDO TAN MAL?
QUISE SOLO UNAS VACACIONES Y UN INTENTAR VOLVER A EMPEZAR.
NO LO LOGRÉ. SOLO TENGO LAGRIMAS EN LOS OJOS, UN NUDO EN LA GARGANTA Y UN DESEO DUDOSO DE ESTAR SOLA.
LOS AMO MAS QUE A NADA PERO ESTOY MUY CONFUNDIDA.
OJALA ME SEPAN PERDONAR TANTA MIERDA.
MADRUGADA DEL 22 DE ENERO EN VILLA CARLOS PAZ.

Una Primavera sin Flor

SIEMPRE EMPIEZO DE LA MISMA MANERA…
LAS LAGRIMAS Y LA MISMA SENSACION AL PENSAR EN QUE DEJÉ PASAR TANTO TIEMPO SIN HACER LO CORRECTO Y A LA VEZ, PREGUNTANDOME: QUE FUE LO QUE HICE TAN MAL.
AÑOS… PASANDO LOS DIAS CON UNA ADRENALINA DIFERENTE A LA QUE DESEE… SI, ES CIERTO, ME HIZO CRECER… PERO ESTE VACIO QUE SIENTO? ESA DEUDA CONMIGO MISMA? ESTE NO QUERER HERIR A NADIE Y ESTA GANAS DE IRME, SIEMPRE IRME…?
SE QUE NO ESTA BIEN VOLVER ATRÁS PERO EL RECUERDO DE LAS COSAS QUE ME HICIERON TAN FELIZ ME HACE BIEN.
UNA CAMINATA DE KILOMETROS DE LA MANO, CON UNA CHARLA INTERMINABLE Y LLENA DE RISAS… ETERNOS LLAMADOS TELEFONICOS QUE NO SE CORTABAN, CARTAS DE AMOR GUARDADAS EN CAJAS SECRETAS, UNA NOCHE QUE DE TAN BUENA SE TRANSFORMÓ EN UNICA AL VER LLEGAR LA MAÑANA BAILANDO EN LA ARENA Y DISFRUTANDO CON MAS CHARLAS EN UNA REPOSERA FRENTE AL RIO, VIAJES A OTROS PAISES SIN SER PROGRAMADOS, PASEOS BAJO LA LLUVIA, TARDES EN EL RIO, NOCHES SIENDO LA MUJER DE…
LAS PRIMERAS NO ESTUVE CON LA PERSONA QUE YO AMABA Y SIN EMBARGO FUERON MOMENTOS UNICOS QUE ME HICIERON SENTIR PRIVILEGIADA; LAS ULTIMAS… MOMENTOS QUE ME HICIERON TOMAR DECISIONES SEGURA DE NO QUERER, BAJO NINGUN PUNTO DE VISTA, VOLVER ATRÁS PORQUE NO TENIA PRECIO LA FELICIDAD QUE ME PROVOCABAN.
SIN EMBARGO TAN FUERTE LA EMOCION, TAN RAPIDO SE FUE DESVANECIENDO Y ENTRISTECIENDO EL ESCENARIO.
COMENCÉ A SER UNA CARGA, UNA MOLESTIA, UNA PESADA DEBILIDAD, UNA FRAGILIDAD INSOPORTABLE Y ALLÁ LEJOS SE PERDIERON LAS CHARLAS SIN REPROCHES, DISFRUTANDO DE TODO, CON TIEMPOS MUY NUESTROS LLENOS DE BAILES, CANTOS… TODO SE FUE Y ESTA TAN LEJOS.
EL DOLOR MAS PROFUNDO ES NO TENER NADA DE ESO CON LA PERSONA QUE AMO, LA QUE YO ELEGÍ NO ME ELIGE Y ESTA MEJOR LEJOS MIO. UNA VEZ ME LO JURÓ IBA A ESTRA TANTO TIMEPO LEJOS MIO QUE ME IBA A TAPAR LA BOCA. NADA DE LO QUE TENGO LO SOÑÉ.
VEO VESTIGIOS DE LO QUE ALGUNA VEZ FUI EN LA MIRADA DE OTROS NUEVOS QUE ME EMPIEZAN A ENCONTRAR SIN TIEMPOS Y SIN COMPROMISOS Y DE VIEJOS QUE ESTAN DICIENDO PRESENTE AUN SIN YO ESPERARLOS.
MIRO A MI ALREDEDOR Y TODO PERDIÓ VALOR, NADA ES SIGNIFICATIVO.
AHORA QUE MI CUERPO INCLUSIVE PERDIÓ MUCHO DE MUJER YA NI SE SI TENGO ALGO PARA ATRAPARLO. YA BUSCABA OTRAS ESTANDO YO ENTERA Y CON ESAS PASABA HORAS QUE NO LO HACIA CONMIGO, IMÁGENES VIRTUALES, PERO A ELLAS LES DEDICABA EL FUEGO QUE A MI ME NEGÓ. SIEMPRE LE PEDI UNA NOCHE UNICA, NUNCA LA TUVE Y SEGUIRLA PIDIENDO ES UNA RIDICULES, MAS AHORA…
NO HAY PALABRAS. TENGO MUCHO DOLOR, TANTA PENA GUARDADA.
AHORA TENGO SU COMPAÑIA OBLIGADA. SI NO TUVIERA QUE HACERME ESE BENDITO TRATAMIENTO, NI LO TENDRIA POR LA MAÑANA…
LA RUTINA ES UN AGOBIO. NO HAY TEMAS EN COMUN, NO HAY MAS QUE MIRADAS DE ENOJO, DE HACER PARA QUE? DE DECIR PARA QUÉ SI EMPEORO LAS COSAS? HAY REGALOS OBLIGADOS Y REFREGADOS POR LA DEUDA QUE OCASIONAN…
HAY UN HOY QUE DETESTO Y QUE NO SE COMO CAMBIAR PORQUE NO SE TRATA DE DOS, YA SOMOS TRES Y A PARTIR DE HACE DOS MESES, SIEMPRE SEREMOS TRES.BUENO… EL PUEDE QUE TENGA EN SU CIRCULO UN CUARTO CORAZON, YO LO TENGO EN EL CIELO…
HAY LIBRO PUBLICADOS QUE NO SON LOS MIOS, MILES DE PAGINAS ESCRITAS Y NO SON CON MIS PALABRAS, HAY CUADROS PINTADOS Y NO SON CON MIS COLORES…
SENTADA EN LA CAMA. LAS PIERNAS CUELGAN, LAS LAGRIMAS NO PARAN DE BROTAR. ME OFRECE ATENCIONES PERO LA CAMA PARECE DE SEIS PLAZAS. LA MUSICA SOLOS SUENA PARA MI, UN EJEMPLO MAS DE COSAS QUE NO SON COMPARTIDAS.
PUDE ESTAR ENTRE LA VIDA Y LA MUERTE. DIOS ME DIO OTRA OPORTUNIDAD. QUISIERA SALIR DE ESTE LETARGO. HOY ME PUSE APENSAR Y ME DI CUENTA QUE NO TENGO NADA NI PARA DELANTE NI PARA ATRÁS. CONSTRUÍ EQUIVOCADA VINCULOS QUE SON PRISIONES PARA EL SER QUE AMO Y LO ODIO…
ME MIRO Y NO ME ENCUENTRO. HAGO INTENTOS POR SALIR ADELANTE PERO ME SIENTO MUY SOLA.
NO SE QUE VOY A HACER… SIEMPRE ARRANCO IGUAL.
MAÑANA LA QUIMIO, DESPUES RAYOS… ESPERAR LE TURNO AL MEDICO, LA MEDICACION Y ESPERARLO AL ALMUERZO Y A LA CENA.
MIENTRAS TANTO LA VIDA SE ME PASA Y TENGO 36 AÑOS. QUIERO EXPLOTAR CON EMOCIONES LINDAS Y ESTOY PRESA DE UN HOY QUE NO QUIERO NI DISFRUTO. HACE AÑOS QUE VENGO ESPERANDO EL GRAN DIA QUE NO LLEGA, UN SIMBRONAZO DE ALEGRIA, UNA SORPRESA INESPERADA… LA FELICIDAD MAS PERSONAL.
MI HIJO… EN EL PIENSO… PERO EL TAMBIEN SE ME VA A IR.
SOLA YO Y MI ALMA…

FER UNA PRIMAVERA SIN FLOR 21 DE SEPTIEMBRE DE 2009 02:33 AM DEL 22

De Tati

HISTORIAS EN SI MISMAS


En su interior hay diez mil reacciones y “una más” a punto de explotar.
Siempre ha guardado la profunda necesidad de contar algo, lo más suyo, lo más íntimo, lo que no tiene que ver con lo diario, tiene más que ver con su mundo interno y nada logró fluir.

Gracioso es pensar que no aflora porque no existe… pero entonces, ¿qué es ese latir que duele dentro?

Separar roles que protagoniza a diario se transforma en un acto escénico, donde probarse un traje nuevo implica regresar a la simulación de lo que el otro espera, dejando de lado lo que desea para sí y siente que muere ansiando…

Mil historias y una más han tatuado su piel con la tinta más oscura y aquella que es “una más” fue escrita con tinta invisible, la que solo en su interior rasgó la profundidad de su trazo.

Páginas a montones se acumulan a su alrededor. Relatos de infinitas historias que se escribieron, se escriben y se gestan, pero son tan ajenas como el pensar que todo siempre resultará exitoso.

No rechaza el mensaje esperanzador, pero muchas tardes se tiñeron con grises que fingieron ser verdes y se mojaron con gotitas saladas que rebalsaban de si misma.

Para hacerle frente a ese sentir: se pegó una ducha, se limpió la cara, se pintó de rojo una sonrisa, perfumó su rastro y se largó a andar.

Siempre resultó una apuesta válida, rescatar del otro la primera sensación y que fuera positiva para iniciar cada encuentro. También le brindaba una buena vibración para poder continuar, aunque a largo plazo volvieran sin sabores y algunos que otros agridulces.

Su mayor peso era que no olvidaba.
Su mejor perfil, el optimista.
Su mayor desafío, derribar los obstáculos.
Su mayor error, demostrar ser omnipotente.
Su mayor debilidad, las emociones.

Todo permanecía a flor de piel como si cada pedacito del rompecabezas de su vida brillara pidiendo ser visto, pidiera ser contado, pidiera ser escuchado, pidiera ser compartido, pidiera ser expulsado para que de una vez por todas pudiera ser olvidado.


PRIMERA HISTORIA

Apenas asomaba a la vida y el destierro le señaló nuevos rumbos. Decisiones saludables por un futuro próspero y vital tejían los primeros hilos de lo que sintió el comienzo de una historia sin fin.